Много раз говорила: по-моему, человек на своей работе должен осознавать смысл и значимость того, что он делает. Нет, я знаю, многие люди работают ради денег и всё. Даже большинство, наверное, именно так и работают. Знаю, но не понимаю такого. Должна же существовать какая-то моральная удовлетворённость кроме финансовой. Проводить больше половины жизни, занимаясь тем, в чём нет смысла? Жалко это как-то.

Слава богу, я в последнее время очень чётко ощущала смысл своей работы. Я делаю то, что делаю, чтобы люди, которые работают у нас в энергетике, получали зарплату и всё прочее, что им причитается по закону. Чтобы в конечном итоге у каждого в нашем городе было электричество в розетке. У меня есть свой маленький вклад в большое дело. Как бы пафосно это не звучало, но мне важно видеть этот большой смысл за каждодневной рутиной.

А сегодня я вдруг поняла, что с недавних пор смысл исчез. Очень здоровенную часть того, что я вынуждена делать, что меня заставляют делать, можно не делать вообще, и конечная цель нисколько не пострадает. Какое-то шевеление ради шевеления сейчас у нас в системе, а смысла итогового - ноль. Потому что те люди, которые нами руководят, которые заставляют работать ту работу, которая большая, но ненужная, сами не видят той самой цели про электричество в розетке. Они удовлетворяют свои руководческие амбиции, стремятся запихнуть денег в карман - что угодно, но не то, ради чего всё это должно быть.

И мне морально плохо от такой ситуации. Я не хочу заниматься бессмысленной деятельностью по девять часов на дню. Не хочу, но выбора нет. Я очень верно скатываюсь в ту категорию, которая работает только ради денег дважды в месяц на счете в банке. Да даже и тут. Очень долго зарплату повышают всем вокруг, только не нам. Уже не удивляюсь.

А ещё меня начали утомлять мои же коллеги. Я могла фыркать и психовать на какие-то их качества и поступки, но никогда я не думала в целом про них, как про людей: как же я от вас устала! Мне тяжело, мне так же тяжело, как и вам, сидящим рядом. Так почему я должна выслушивать ваше ворчание на жизнь и постоянно искать слова поддержки? Просто заткнитесь и работайте молча. Мы все в одной лодке.

К этим выходным я добралась с дикой головной болью, нервным тиком и неспособностью хоть что-то сделать в зале на тренировке. Сколько обезболивающих я съела за пару дней, чтобы прийти в себя? И коробку шоколада. Мне хочется выключиться из этой жизни. Из рабочей жизни, я имею в виду.